Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с
дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен.
Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на
8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что
все свое детство мечтал про такую игрушку).
И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа
на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными
делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до
дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я
запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с
домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них
плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы.
Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....

И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало,
быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно
на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что
счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве...
Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но
по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая
–нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не
переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это
издержками производства, побочными эффектами выращивания детей.
Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда
рассказали, что там произошло.
Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда
папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да
и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли
отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни.
(подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались
залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из
пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим
комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто
вызвать пожарную машину с длинной лестницей.)
И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже
автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа
оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми
предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть
вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку
перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При
помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа
развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление
собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит,
что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там
было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И
попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо
в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали
новую).
В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в
объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.

Посмотрел фильм 1954 года "River of no return" ("Река невозвращения").
Как никак американская классика, Мэрилин Монро и Роберт Митчел в
главных
ролях. Самой Мэрилин фильм не понравился. Может, из-за перелома одной
из
своих божественных ножек на крутом речном пороге.

Да и сюжет вроде незамысловатый, "хороший парень", благородный фермер,
персонаж суперстара того времени Роберта Митчела, красавец Мэтт Халвер
отмотал срок в каталажке, куда попал, метко защитив друга от матерого
убивца (вот так и дружба может довести до тюрьмы!). Жена его дожидаться
не стала, перепоручив это сыну Марку, шустрому мальцу годов 10.
Мальчика
жалеет, и материально тоже, салунная певичка Кэй, вот ее-то вдохновенно
играет как саму себя великая Мэрилин. Ейный же хахаль по фильму,
"плохой
парень" Гарри "кидает" Мэтта, украв лошадь, ружжо и вроде золотишко. Я
не уследил, потому как фильму совмещал с работой на компе. С Мэттом
остается благородная Кэй, и они смываются от индейцев на плоту по
стремительной горной речке, надеясь доплыть до городка, куда свалил
подлый Гарри, чтобы отмстить ему.

Ну, ясен пень, всякие там приключения с водопадами, индейцами и
ковбойцами. Индейцы привечают беглецов с берега стрелами, наши герои
успокаивают их меткими пулями с пляшущего плота. Когда же кончаются
патроны и дело доходит до рукопашной, ихним маломощным томагавкам
оказывается слабо до нашенского лесорубского топора в умелых руках
Мэтта! А в самый кульминационный момент вовремя подвернулся сильно
порожистый участок реки, индейцев смыло к американской едрене фене, а
наших героев вынесло на спокойную воду.

Наконец, путешественники добираются до городка, куда смылился Гарри, и
Мэй прямо ему говорит: "Гарик, сцуко, наша любовь исчерпана! " (за
литературную сторону перевода не ручаюсь, но смысл передаю верно). Тот
нервычает и бегит укондохать выжившего соперника из кольта, но в этот
момент любящий сыночек спасает папу: хватает ружжо с полки магазина, а
у
них там все ружжа заряжОнны, как у нас пушки в той самой песне про жен,

и метко попадает промежду лопаток злодея.

А снюхавшийся с Кэй еще на плоту Мэтт хватает любимую прямо с салунного
рояля из-под носа неотстреленного пианиста, складирует на свою бричку и
счастливая just married семья отправляется на ферму Мэтта, где
сбывается
американская мечта Мэрилин - она сможет посвятить себя фермерству, без
поднадоевших приставучих ковбоев и салунных песнопений им.

... Но это все лишь предисловие нашей истории, сюжет не суть. Главный
герой истории – неистощимая целомудренность фильма! Героиня Мэрилин Кэй
не то, что в каких там стрингах, а даже джинсы сымает за густыми
кустами, да и то из-за сильного промокания в ледяной воде. Мэтт делает
Кэй разогревающий массаж спины через одеяло, не сползая ниже талии, а
голых ножек – не выше коленей. И никаких там тисканий али обжимансов!

Самые же нескромные кадры - это когда герой, без тени фетишизма,
развешивает на просушку семейные панталоны Кэй и простой белый сисятник
5-го размера, хотя у Мэрилин в этом фильме бюст только 4-го - у меня,
инженера-строителя, глаз-ватерпас. Может, набух от намокания (сисятник
-
не глаз!), а может куплен на вырост или даже по случаю, во времена
Золотой лихорадки, к которым относится фильм, с сисятниками была такая
же напряженка, как через столетие в развитом до зрелого социализма в
СССР.

Ну, не без того, у Мэтта разок сдали нервы, и он чуть было не
отъестествовал Кэй, преодолев умеренное сопротвление, но тут
целомудренные сценаристы не прозевали и сразу выпустили на сцену
разъяренную пантеру. Зверь предотвратил грех ценой своей жизни – его ни
за что ни про что застрелили да вкусно сготовили на костре. И сами
поели, и щедро угостили случайных гостей, отрекомендовав как мясо очень
большого кролика.

И, опять же, не в этом суть – кролик-шмолик! Главное – даже поведение
героями большого кота не испортило общей целомудренности фильма, просто
невиданной в современных лентах. В наши дни фильм стал бы
короткометражкой – плот даже бы не успел пойти ко дну от одних только
пользованных презервативов, а еще до того бревна рассыпались бы от
непрерывных сношений в чем мама родила.

Свиньи в космосе
Дети Хурмы
Anal Nosorog
Колбас'Ska
бешеные огурцы
Оргазм Настардамуса
Сибирский Мастурбатор
Гуантанамера,
Контуженный рассол
Ритуальная биоинженерия
Стук бамбука в 11 часов
Я слева сверху
Аборт Мозга
Два Идиота И Автобус
Ленина пакет
ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра)
фиолетовый картонный противогаз
НеБГ (Не бей гитариста)
Яйцы Фаберже
Шняга
Басист Под Клеем
Prostitute Disfigurment
Тупой кетчуп
Ышо-ышо
Распиратор
Кожаный олень
АНТИГЛОБАЛИЗАТОР
Унитаз сатаны
смысловые галлюцинации
маузер папанина
S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя
Жыдкий Стул,
Бабулин Борщ
Текущие Ручные Трансферы
Сипачесы
"Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью
Отверткой"
тролль гнет ель
Техасская Резня Бензопилой
Дебилликатессы
Желанный носок
Напал Дед
РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ
Тупой кетчуп
Летающие свиньи
Виноводочные силы
Вся Жизнь В Противогазе

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)